Julkaistu alun perin to 12.8.2015
Koska olen nykyään näin syvällä ruokaskenessä, tulee minunkin kai ottaa kantaa sellaisiin turhanpäiväisiin asioihin kuin ruuan terveellisyys, alaikäisten eläinten teurastus (niinku broilerit ja sellaiset) ja geenimuuntelun etiikka. Vitunko millään noista on väliä, kuollaan me kuitenkin. Jos nyt jotain kuitenkin pakotetaan sanomaan, niin ensinnäkin terveellinen ruoka voi joskus olla kans niin vitun perseestä (raakakakku), alaikäiset eläimet maistuvat ihan yhtä hyviltä kuin aikuisetkin ja joskus ihmiselle tekee ihan hyvää päästä leikkimään jumalaa, se kun auttaa päästämään höyryjä. Kumman mieluummin valitsette, labrassa luomisen jumalaa leikkivän hikisen kynäniskan vaiko ostarilla kuoleman jumalaa leikkivän asehullun. Aivan.
Eli nyt kun noista itsestäänselvyysaiheista on päästy eroon, voin kertoa teille sadun siitä miten ajat ovat muuttuneet. Yläasteella oli pakollisena opetuksena kotitaloutta, joka oli ensi- ja pitkään aikaan ainoa kosketukseni ruuanlaittoon. En ny tarkalleen edes muista mitä kaikkea safkaa me siellä tehtiin ko pyrin aina ottamaan jonkun pöytäliinojen mankelointi- tai silitysvuoron, mutta joskus jouduin väsäämään muille jonkun hikisen kiisselin tai helvetin pahaa puuroa. Eikä siellä käsitelty kaupassakäynnin vittumaisuutta ollenkaan, mutta mistäs lähtien perusopetus on muutenkaan ollut täydellistä.
Köksänluokassamme kuitenkin roikkui joku mikälie propaganda- tai valistuskyltti, jossa oli teksti tyyliin "Syö ekologisesti - käytä kalan kaikki osat" ja alla kuva paistinpannusta, jonka toisella puolella oli lohi (tai särki tai vastaava, piirrettynä kaikki harmaat kalat näyttävät samoilta) ja toisella puolella lohen sisäelimet. Idea syöpyi mieleeni, koska se kuulosti ihan fiksulta. Syödään kaikki mitä syödä voi.
Sitten kun kasvoin isoksi ja läskiksi niin TV:ssä Jamie Oliver alkoi paasata miten kananugetit ovat huonoa ruokaa, koska ne koostuvat vain teurasjätteistä ja syötäväksi kelpaamattomista osista tmsp. Okei, ensinnäkin jos ihmiset ovat koko olemassaolonsa ajan syöneet kananugetteja, millä perusteella ne koostuvat "syötäväksi kelpaamattomista" osista? Toisekseen, herra Oliverin sanoma on täysin päinvastainen kuin köksänluokan julisteen. Kumpaan luotan enemmän, viattomana lapsena vastaanotettuun propagandaan vai telkkarissa pyörivään hipinpaskaan jolla ei ole parempaa tekemistä kuin hillua keittiössä päivät pitkät ja nostaa vitusti tuohta?
Ajatellaan nyt että joka kananugettiin käytetään vain parasta A-luokan lihaa, jota kanan koko koostumuksesta on jotain tyyliin 1 %. Ennen pitkää kaatopaikat ja polttolaitokset täyttyvät kanojen lopusta "syötäväksi kelpaamattomasta" 99 %:sta, koska nugettiteollisuuden on pyörittävä, ja vittu vie, ravintoloihinkin tarttis riittää jotain. Kanoja tarvii siksi tehtailla järkyttävä määrä lisää, mikä tietää entistä ahtaampia oloja häkkikanoille, ja sit samaan hengenvetoon nämä vitun nugettivalistajat varmaa kans vinkuvat kanojen alati pahenevista oloista. Itte sen aiheuttivat, saatana. Mutta onneksi nugettien kuluttajat ja tuottajat eivät ole niin nuukia raaka-aineiden laadun suhteen ja maailma on siksi hieman parempi paikka kuin se voisi olla. Tarinan opetus on, että Jamie Oliver on vitun tyhmä.
Ei tämän postauksen pitänyt olla mikään hyökkäys henkilöä vastaan, joten totean tähän loppuun, että varsinaisesti minulla ei ole herra Oliveria vastaan mitään, noin niinku ihmisenä. Sanottakoon vain, että jos joskus kuulisin hänen kaatuneen autotielle ilman pyöräilykypärää, ei paljon hetkauttaisi. Julkkiskokit ovat vähän kuin persereikä - mitä harvempi ihminen on sellainen, sen parempi.